解景然 Sky Shieh 諮商心理師
「你給我把話說清楚啊!你到底什麼意思!」一方聲嘶力竭地喊著；而另一方此時彷彿停格畫面一般，只聽得到急促的呼吸聲，但卻無法說出一個字句，就這樣兩人僵在了原地。這樣的畫面你是否覺得熟悉呢?很多來伴侶諮商的兩人常會跟我描述他們吵架時陷入這樣的困境。
一方覺得不被重視，一方覺得我不夠好 親密關係是我們最近的關係，也因此我們常會把所有關注放在對方身上，我們期待從對方身上獲得「我是好的、是被重視的、是最被看重的…」這樣的感受，但在衝突發生時往往「吵架沒好話」，讓我們更受傷，也更是急切想要從對方口中得到「你是好的、我是最重視你的…」，但往往我們越追著對方，對方可能就越是當機；或是我們越是當機，對方可能就越急著想獲得回應。
打破惡性循環前，要先停下來看懂 當我們陷入上面的「惡性循環」時，其實我們這時候需要的是先暫停一下，因為在陷入惡性循環時的我們其實都過度緊繃、當機了，下面這四種模式是當我們當機時最常出現的行為模式 : 「吵贏」-只想證明自己在這衝突當中是對的，而忽略了彼此的心情。 「逃開話題」-努力不碰觸敏感的話題，擔心對方指責自己。 「委屈討好」-為了安撫對方，什麼都願意做，努力討好對方。 「楞在現場」-看似人在，但魂不在，不接觸、不感受、不回應。
我們都需要暫停，好好約會、放鬆一下 當觀察到彼此已經有上述的反應時，我們都處在了「防衛互動」中，也就是努力避免自己再次受到傷害。 反之，我們可以觀察在「親密的互動」時的彼此，我們可以自在、開放的分享自己的心情、感受與想法，也能看見另一半的心情、感受與想法，此時互動就會是正向的。 在溝通時可以觀察自己與伴侶可能在哪個狀態，來決定是否該暫停還是繼續溝通喔！ 有時候我會邀請來找我談的伴侶嘗試「回家之後把想吵的記錄下來，下周諮商時再一起討論。而這周的時間就先好好生活、約會」，會做這樣的安排並不是鼓勵大家迴避衝突，相反的，我相信要談論緊繃的話題時是需要有所準備的，等彼此能量夠了，自己也整理到一個段落了，再好好地互動、討論與溝通(把架吵完)，才能避免惡性循環的發生，讓我們一起創造親密的互動，越走越理解、看見彼此越恩愛。
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