吳孟眞 Nora Wu 諮商心理師
我不是很喜歡用戰爭的隱喻，但慢慢覺得在親密關係裡，這個隱喻常常會冒上心頭。
親密關係，一直是不太容易的修煉，兩個完全不同生命背景與脈絡的人，在同一個屋檐下生活，本來就不是一件容易的事，當共同要面對一件事時，不同的價值觀，就需要進入到磨合… 「為什麼週末不去郊外走走，要一直待在家？」 「你東西可不可以放好，不要亂丟，很亂也？！」 「可不可以不要這麼有計畫性，偶爾放空一下不是很好嗎…」 「下個月要去爸媽那裡，你要不要準備一些什麼？」 「小孩怎麼都是我在照顧，你到底有沒有盡到一點責任阿…」
價值觀的不同、喜好的不同，各自都渴望被滿足，需要花不少時間互相磨合…但從小到大，我們在求學過程中並沒有婚姻或伴侶必修課，常常是跌跌撞撞的邊交往邊摸索調整，多一點愛情經驗的人，或許實務有了，覺察到可以調整的地方(當然也有完全沒調整的)，較少愛情經驗的人，進到婚姻，可能要比較多時間去適應和做角色上的重整與定位。
我常在想，在夫妻吵吵鬧鬧之後，到底獲得的是什麼？是一道道受傷的裂痕，還是更了解彼此的想法與需求？
這中間有太多複雜的層面需要思考了，有些人不輕易表達需求，需要神隊友的觀察和主動表示關心；有些人太過主動積極，另一半有被咄咄逼人的感覺；有些人是形同陌路，有些人是從小事吵到大事…
而常常這場夫妻之戰，最關鍵不是價值觀的差異，而是表達的姿態。 先生喜歡太太用「肯定的語言」跟自己溝通，如果太太可以先肯定對方，再講講自己的需求哪裡調整更好，衝突就會下降一些。 太太重視「身體的接觸」與支持，先生如果主動摸摸頭、牽牽手，或擁抱對方，心情好一些，再來談談希望彼此調整的事。 先生喜歡「服務的行動」，當太太為他做一頓飯或陪他加班，就會感到感動，而關係增溫。 太太喜歡「接受禮物」，先生偶爾的浪漫送禮，就成了生活中的粉紅時刻，因為驚喜而帶來一些美好的發生。 兩人如果都喜歡「精心時刻」，喜歡兩人同心做一點什麼，給予對方所有的注意力，那共同在忙碌生活的空檔，一起暫時放掉其他鎖事，就好好的在一起。 以上五種愛的語言是Gary Chapman博士在他所寫的《愛之語-兩性溝通的雙贏策略》提出的。我們知道自己最喜歡哪一種嗎？知道另一半最喜歡哪一種嗎？
如果了解自己渴望的部分，也知道對方渴望的，是否在互動中多一點點升溫的給予，少一點點戰爭？ 平常在關係裡，多累積充滿愛的互動經驗，兩人的關係存摺就會越積越厚，那份相信彼此、支持彼此，不輕易放棄的心意，也就會越深。當衝突來臨時，就更能穩住這份關係，會去想『他過去也曾經為我做了讓我感動的事情，付出很多..』，就更有機會包容彼此或更願意嘗試溝通和改變。
畢竟夫妻之戰後，就算有了輸贏，對關係都不是最好的結果…雙贏才是我們想要的，對吧？
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