詹宗儀 Jan Chan諮商心理師
「他是個乖乖牌，從小到大就是個聽話的好孩子，人生也一如爸媽所說的，只要認真讀書就能有個好未來。
上了人人稱羨的大學之後，也順利的追到系上炙手可熱的大美女，180公分的他外型出眾，兩人出雙入對成了校園佳話。畢業之後也擁有了不錯的職業，在長輩的催促之下，也完成終身大事，走入婚姻...
故事到這裡，卻改走急轉直下的路線。 有車有房的他，正當該是散發沈穩的中年魅力之時，別的男人輕易地帶走他妻子的心。
他離婚了。」
如果說愛情或人生是有公式可言的，那他前半生的確是走著人生勝利組的版本，只是很多人會發現，除了聽話念書之外，長大的過程中不論是在學校或家庭，其實沒有太多機會學習到「什麼是愛情」、「愛情如何維持與經營」、「如何與伴侶溝通」，從電視電影或是雜誌節目中，俯拾皆是一堆要如何做個好老公等等的訊息，但是，卻沒有什麼資訊告訴他，一個中年失婚的男人，該要怎麼過人生的下半場？
坊間的各種關於愛情的訊息讓他知道，要讓自己擁有一定的經濟基礎才有辦法擁有穩定的關係，但是他已經擁有了啊～突然間，他發現在一堆愛情教戰手冊中找不到屬於自己的位置，親朋好友們幫他冠上「黃金單身漢」的稱號，可是這樣的形容卻成了他午夜夢迴時，不該如何面對自己的一團烏雲。
「我不知道該怎麼辦....」
「我不想要一個人，可是我已經不知道該怎麼做了」
「我還能夠怎麼去愛呢？」
一邊自嘲自己走大叔路線，一邊苦笑地緩緩說出這些句子。
治療室的現場，空氣中充滿著挫折與無力感。
從心理師的角度來看，這樣的結果並不令人意外，一門沒機會好好學習的功課，要透過摸索就能掌握的好不是容易的事，尤其在文化中社會性別對於「男性」總是賦予「男子漢要堅強」、「不可婆婆媽媽」、「有淚不輕彈」的要求，許多人甚至不敢在自己親愛的另一半前落淚，就怕眼淚一掉彷彿家裡的靠山就會垮掉，或是在另一半面前哭哭淚崩會再也無法挽回所謂「男性尊嚴」...
我們的社會文化中沒有什麼允許男性傷心的空間，也沒有什麼課程能夠告訴在婚姻中跌跤的男人該如何是好，愛情其實應該要像手中的智慧型手機那樣，不定時的更新版本，讓愛情的觀念跟著與時俱進，那要如何做呢？
青春小鳥看來也飛的不見人影（鳥影？），該是從「浪漫愛」走向「匯流愛」了！
社會學家Giddens在其大作《親密關係的轉變》一書中提到了浪漫愛與匯流愛的觀點，針對這個中年大叔的困擾，簡單的介紹一下相關的部分片段：
浪漫愛（romantic love）是透過激情愛所產生的投射式認同，認為自己擁有對方才能自覺完整、永恆與唯一。所以延伸出許多沒有你我就活不下去，或是愛情消失後自己不知道還剩下些什麼的哀怨；愛情中尋找的是一個「特別的人」。這也是許多愛情電影中的主軸，好像找到真命天子天女就會幸福快樂一輩子的論點（拜託，都幾歲了哪來那麼多的真命XX？要是找不到怎麼辦？！）；鮮明與強化的陽剛男性和陰柔女性。這也是造就許多困擾的來源，那些所謂男生的樣子女生的樣子把自己跟對方給限制的綁手綁腳、徒增困擾罷了。
匯流愛（confluent love）靠的是情感的交流,彼此向對方完全開放自己，感情的付出和接納是平等、民主的，雙方都坦承自己的關切、需要、甚至脆弱之處。要做到這些並不容易，透過心理師的介入或是有意識地練習，從溝通的功課開始慢慢的敞開心胸，人生沒有旁白幫你解釋說明，學著怎麼好好地表達很重要；另一個部分是與人的特質有關的，不特別限於異性戀而已，強調去了解對方的特質，兩人關係中必須彼此相互協調溝通的一個要素。
間單的說，如果一直陷在還想要追求浪漫愛的情節，那真的會不容易走出相同的迴圈，唯有重新檢視自己愛的方式，才能真正的找到更適合自己的那份愛情。
參考文獻
Giddens,2001 《親密關係的轉變：現代社會的性、愛、慾》，周素鳳譯，台北：巨流。
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