陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師
那天先生突然問我要不要一起看《82年生的金智英》，我有點訝異他會對這部電影有興趣，原本打算自己放在心裡頭找其他女性朋友去看的，便好奇地問了他從哪裡知道這部電影，他笑笑地回我：「我的女同事大力推薦我，說『你老婆一定會有很有感覺！』」
我果然哭得很慘，看著電影裡的婆婆打電話給母親說著：「我兒子前途光明，怎麼可以請 #育嬰假 帶孩子呢！」的話語，卻是老母親哭著回去心疼的抱著女兒說：「我來幫忙帶吧！」，那樣決定跳下來幫忙承擔的，總還是女性呀！我的先生輕聲地回應，他說他可以理解，雖然無法真的感同身受那樣的苦，但是裡頭對 女婿角色的尊寵對待，他倒是馬上就想起每次陪我回娘家時，我的母親阻止他進廚房幫忙洗碗，以及熱切地切了滿盤水果請他吃的畫面；我原本不太敢期待這部片能引起先生多大的共鳴，畢竟在南韓上映前，可是引發了很多厭女的男性抱怨男生在當兵、工作養家中也受了很多苦，怎麼能偏頗的放大家庭主婦辛勞的惡評，但是聽見他的回應，那樣淡淡傳遞著「你真的也很不容易」的訊息，而非急著要 比較誰比誰辛苦，讓人不時想起來，心裡頭會感到溫暖而泫然欲泣。
你已經這麼的好命了，為什麼還會感到受苦？
我與金智英的處境不太一樣，我與婆家同住，長輩也樂於幫忙帶孩子讓自己可以出去上班，但有的時候我仍跟金智英有著一樣的感觸——「有時候我會感覺幸福，但有時候又覺得自己被困住了」—家就是這樣甜蜜又令人感到負擔的責任，也許我的先生跟孔劉一樣會被大家視為：真是個好男人，你已經很幸運了！我亦感謝他總是積極與熱切的願意「幫忙」，但有時我很清楚，因為 被視為恩惠的「#幫忙」，而更凸顯出自己對於婚姻中本應是由 兩人共同承擔義務的困惑與複雜心情。
丈夫也確實難體會我所深刻感受的糾結與悶苦，從踏入到一個價值觀與生活習慣完全不同的家庭，成為一位太太，到變成了一位母親，猶豫著在工作與育兒中擺盪，還有自己的外在成就感以及與孩子相處的親密感中拉扯，7年級生的我們和82年生的金智英有著相似的背景，我們仍部分 承襲著來自父母的傳統持家觀念，而與 現代教育下渴望追求個人成就與價值的觀念中衝突，過程當中我們掙扎、奮鬥與努力，每個家庭中的妻子都是這樣的一路走過，只是選擇要不要吐露那樣的心情而已。想起經過麵包店的智英，聽著店員說著：「上午能送孩子上學，下午能來店裡打工」，就馬上盤算著是否接受這樣的應徵，有多少媽媽們也是如此？結婚前的成就有的甚至不比先生低，但有了孩子後卻甘願 高成低就，好能 兼顧持家與育兒，看著電影裡頭的太太們自嘲：「我讀國立大學數學系，就是要為了教小孩九九乘法表」，我不禁回頭詢問自己，能有辦法這樣的釋然與認份地，接受自己就甘願的待在 母親育兒的角色 裡嗎？
我不知道有多少男性願意去看《82年生的金智英》，但我覺得 這個年代的男性，不是無感，而是 動彈不得，他們同樣卡在一個女性意識開始抬頭並有所實踐的年代，但仍被期待要頂天立地，而受傳統思維綑綁約束得喘不過氣來，於是只能讓自己更加逞強，或是壓抑。因為現代女性已經不同了，男性除了讓自己變得更強悍外，沒有被允許脆弱與無助的選項，所以他們變得冷漠，甚至常讓另一半感受到想要淡化或否認他所接受到的不滿及怨懟，但其實，有的時候那是他們只能捂上耳朵的自我保護，或是躲起來療傷的下下之策。
婚姻中的我們都受困，而更需要彼此的「看見」
然而關係不能就這樣停擺在各自的委屈中，當我們很清楚自己的怨懟與受苦後，值得我們進一步思考的，是「我想要的關係是什麼」，而我所做的行為，會離我的目標越遠，還是越靠近？選擇抱怨或頤指氣使來懲罰對方，要其感受我的苦，往往只會激起另一方的憤恨不平與形成更深的裂痕，而選擇壓抑或忽略，結果也很容易是一方憋到內傷了，另一方也無知無覺，最後關係走向疏離與斷裂；因此，親密關係中，需要能夠傳達給彼此一個重要的訊息是「我的看見」，那樣的看見是一條善意的橄欖枝，表示我願意先與你的感受有所連結——我知道你也辛苦了，對方才會開始放下他的盔甲與長矛，並有機會來到自己的面前，與我的感受有所接觸，我並非委屈求全，而是為了獲得我想要的關係，且我也喜歡這樣的自己。
也許真正男女都能感受到被理解與喘口氣的那天，是女性不需要為了自己的堅持，表現出強悍卻受到批評而受傷，男性也不需要為了照顧自己的脆弱，卻受到輕視而壓抑，那樣的愛與相處，才是 真正自在的對等關係。
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