陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師
他走進我的諮商室裡，看起來沈穩的模樣帶點侷促不安，猶豫著不知道該如何開始談他的困難，他想了很久，告訴我：「我其實覺得我們應該要婚姻諮商的，不過太太還在生氣，帶著小孩就跑回娘家好幾天不跟我說話，我也不知道該不該約她來，但是看到『我們與惡的距離』，裡頭的先生也是留下來面對自己、做功課，好像一個人諮商也有點效果，我就來了。」
其實這幾年，陸陸續續獨自走進諮商室的男性漸漸變多，我覺得既感動又感慨，感慨的是，總被社會評價要求要「堅強」、「獨當一面」的男性們，開始看到自己也有情緒上的需求，比起女性的姐妹聚會就能抒發心情、吐苦水，男性之間的喝酒與玩笑對話，再怎麼放鬆好像也只能暫時轉移對痛苦的注意力，而酒醒了，回到工作上、家裡又得繼續咬牙撐下去，但令人感動的是，雖然他們有的在諮商室裡頭，話不多、表達好像不盡流暢，但都是試著和自己的情緒接觸，開始慢慢自我梳理的嘗試及努力。
在後現代的文化洪流下，兩性平權的意識越來越有所提升，男女平權的相關議題都可以說是吵得沸沸揚揚，但現況似乎是女性的自我意識抬頭而明顯的被關注，男性卻仍不被允許也能夠柔軟與脆弱，作為男人，你當然要堅強、女性現在變強悍了所以你更不能輸給她、育兒與家務不只是女性的責任，男性伴侶也要開始學習承擔，你怎麼可以這麼脆弱或無助？表面上的平權旗幟，對男性來說彷彿是另一層束縛與綑綁，而仍會被根深蒂固的價值觀不公平的要求與對待。
作為男性，其實也會有情緒，也有脆弱與不安的時候
雖然我們都習慣嚷嚷說著不要再有「男主外、女主內」的刻板思維，如果真的先生想請育嬰假，換得太太出門工作，一來很多公司就會讓你「回不去了」，二來週遭的親友「靠太太養」、「太太賺比較多吧」的閒言閒語也足以令人不堪負荷，結果就是男女都在外工作了，讓很多先生也都有著和妻子成就比較的競爭意識，反而更加舉步維艱。
有了孩子後，要成為一個「頂天立地的好爸爸」的社會期待，則更令人無法喘息，和懷胎十月的媽媽不同，爸爸幾乎是孩子出生後的三四個月，寶寶開始有辦法與大人互動時，父愛才有機會培養出來（許多爸爸坦誠地跟我表示，其實可能要更久，直到一兩歲會說話、會跑步跟你玩的時候，真實感才慢慢浮現），因此爸爸在新生兒的階段，跟媽媽同樣有很多的挫折與自我懷疑，我想起自己月子中心的入住情緒量表，還有醫院的對於產婦定期關切，都還能不時關心媽媽的憂鬱狀況，但是爸爸的呢？好像都只能默默吞下，轉身投入工作好讓自己忙的沒事沒夜，或是寄託於窩在沙發上打手遊、下班後的躲在車內打盹而不願意早點回家，避免面對那個令他又再次陷入情緒低落的現實中，結果看在太太眼裡，成了冷漠、疏離與逃避的負面解讀，自然又讓累壞的夫妻雙方陷入關係的惡性循環中。
我們在諮商室談了很久他的挫折、委屈與不堪，最後他說：「我也只能在離開這裡後，關起門來自己流眼淚呀！」，我眼前的受苦男性，就連在安全的諮商室中，都無法允許自己在諮商師面前流下眼淚，但我已能感受到他對表達內在脆弱的努力，以及願意嘗試自我照顧的珍貴。
給天下的爸爸們：你是否願意聽聽自己內在那些，不被允許滴下的珍貴男兒淚，想跟你說些什麼呢？抵抗世俗的洪流一定很很辛苦吧，我們並不是一開始就想當個豬隊友，或是另一半眼中的混蛋的呀，你對於家庭的期待，是要孤獨的一肩扛起所有人卻與之漸行漸遠，還是想和伴侶一起攜手陪伴孩子們長大？
允許自己向外求助，我們都會有害怕、軟弱與沮喪的時候，如果我們沒能好好的傾聽那些負面的情緒，我們就沒有機會讓它被理解抒發，並轉化成讓我們蛻變成長的養份。
試著先從身邊的人開始，慢慢敞開心房，談談那些你也不知該如何是好的心情，也許你的太太與孩子，不見得要你非得是個完美的爸爸，才允許你進入「家庭」這扇溫暖的大門，只要你願意試著靠近彼此，不用那麼尖銳的防衛與抵抗，你會發現身邊的人也能夠給予接納與滋養，協助我們重新找回那些初組家庭帶來的雀躍欣喜，以及和家人、孩子親近時候的幸福感吧！
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