林少湲 Bonny 諮商心理師
亞亞一坐進諮商室，劈頭就說「心理師，我跟你說，是我另一半要我來的，他說我再不來諮商，他要跟我分手了。」
心理師說「他聽起來很不滿意你，發生什麼事情了呢？」
亞亞說「還不是他太貪心了，我如果不愛他，會幫他做家事、聽他抱怨他老媽跟老闆、還買禮物送他嗎？這傢伙一天到晚說什麼「感受不到我的愛，說我不在乎他，真的讓我覺得很煩耶！他就是個玻璃心，動不動就說我常常情緒勒索他，我才覺得他老是拿分手來情緒勒索我咧！」
心理師說「我們一起來看看關係中發生什麼事情，造成你跟他的情緒與感受，這麼不一樣呢？」
諮商歷程中，擔任主管的亞亞，總是想要「幫」伴侶快一點「好」起來、做些「改變」離開不舒服的情緒，溝通的方式會讓伴侶感受到被指責不夠好，「伴侶只是在抱怨」隱約透露伴侶很像是草莓族/公主/媽寶，很像新進的菜鳥同事...，亞亞把自己無形中塑造成高高在上的拯救者，要來改變與改善伴侶，卻忽略了伴侶渴望被支持、傾聽、同理、鼓勵與安慰，亞亞與伴侶變成了一種心理位子上的不平等，那自然伴侶感覺是非常不舒服的。
恍然大悟的亞亞，在諮商體驗中，覺察到自己因為過去爸媽太忙，自己並不習慣溝通與傾聽，習慣什麼事情都先一肩扛起，也因此把原生家庭中大哥的樣子帶到伴侶關係，把伴侶當成弟弟妹妹在看顧與教導著，沒有發現伴侶渴望與亞亞是平等的關係，希望能滿足到彼此的愛之語。
因此心理師在諮商中，協助讓亞亞感受到同理心與溝通，帶來的效果，亞亞發現諮商過程的溝通，帶來很支持、溫暖、被懂得與理解，回應與提點亞亞的方式很舒服，亞亞才發現自己在關係中，其實一直付出也有些疲憊，明明想要伴侶陪他去打球，也想要被伴侶肯定，但都說不出口，而對伴侶沒有做到也感到生氣與挫折。
亞亞開始學習同理心的回應與提出需求方式，避開高高在上的心理位子，試著貼近伴侶：
1. 觀察：不給予評論只試圖說出觀察 觀察伴侶在談話中的表情、姿勢與可能的情緒，回應伴侶可能在意與苦惱的部分，讓伴侶告訴自己是否正確，「你是不是覺得...，所以你的心情...」。
2. 感受：說出我的感受如何 感覺一下自己聽到時，可能有的心情與狀態，「當你這樣說時，我很捨不得你辛苦。」
3. 需求：直接說出自己真正的需求 直接或間接了解伴侶談話的需求，並適時表達在乎與愛，「我很在乎你，不希望你難過，所以我想要快點讓你覺得好過許多，想要幫助你解決困難，讓你開心一點。」
4.請求：提出明確的請求 「我很在乎你的感受，你可以告訴我，我做些什麼，會讓你比較好過呢？」、「我很愛你，不希望你心情不好，我怎麼幫你？」、「我想幫你做事/帶你去玩/買禮物/陪你聊天/好好懂你的心情，你覺得哪一個是你現在需要的呢？」
諮商數次之後，亞亞發現自己跟伴侶之間的感情升溫，把久違的親密感與愛情找回來了，伴侶更常常稱讚與肯定自己，亞亞自己也練習著試著說出自己的感受、想要與請求時，自己也對關係的滿意度更高，更能心平氣和的與伴侶溝通，感受到被愛與支持。
備註：個案經改寫、匿名化處理
歡迎加入及推薦看見心理Line@ 隨時關注我們的最新動態與文章
同時也可以使用Line@詢問及直接預約我們專業的心理師喔!
喜歡這篇文章嗎？ 歡迎分享看見心理的好文給朋友喔 😄
想常常收到心理好文嗎？ 把「看見心理」的LINE分享給朋友➡️ https://line.me/R/ti/p/%40seeingcounseling
或者搜尋「看見心理」的LINE ID➡️@seeingcounseling