陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師
「我已經努力抱了三十分鐘，放下來不到三分鐘就醒了呀！」 「你知道我半夜起來幾次嗎？」「七、八次！不是兩三次！每次驚醒就討奶！」 「我也需要上個廁所跟洗澡呀，門才關起來就聽到房間傳來嚎啕大哭的聲音，我根本褲子都沒來得及套…」
許多媽媽常有哭訴被「高需求」寶寶（high need baby）折騰的經驗，其實在1970年代，美國即有許多針對上述這類難以預測何時餵養、哄睡、易哭、總是反應緊張的「困難」氣質（difficult temperament）的寶寶進行研究，直至1996年William Sears博士才給了這類型的寶寶「高需求」的名稱，希望用較正向的方式看待這群需要父母更多細心關照的孩子。
是的，用正向的方式來看待。
照顧高需求的寶寶，往往孩子哭啞，媽媽也耗竭了。 「他就還沒睡熟你怎麼就放下？他當然不舒服呀！」 「你就餵飽呀，孩子睡你就跟著睡，不然以前的人都怎麼養孩子的？」 「不要孩子一哭就抱，他就是被你寵壞的。」 傷害媽媽的不是孩子，是來自旁人不解的好意指導（或責備），還有媽媽自己的愧疚感。
沒有人不想好好看照自己的孩子，需要母親安撫的時候就給他們緊緊的擁抱，感到饑餓的時候就提供充足的奶水，想要玩樂的時候就全心投入的陪伴；然而，許多時候，媽媽也需要被關照，需要被看見那個努力給予撫慰孩子仍舊大哭而挫折的自己、看見那個犧牲睡眠只怕孩子餓醒自己卻沒發現的女性、看見那個如神農氏嚐百草，哀求打罵招數盡出，就只希望孩子不要老在外面哭給別人聽，怕別人認為是恐龍家長不顧小孩的自己。 有的時候不是媽媽不管不教，而是媽媽已經快要被消耗殆盡，連為自己辯解的力氣都沒有。
來到我面前諮商的母親們，很多位都形容自己在小的時候是很獨立自主的，而對於孩子總討抱抱、已經安撫卻仍哭個不停無法理解，自己明明也沒做得不好，但看到孩子這樣還是不免自責，甚至開始自我懷疑「我是否夠資格當一位母親」？然當我們一起回顧過去的成長經驗時，我發現有很多時候是因為過去家庭中孩子人數眾多、父母忙於工作等因素，使自己不得不在那樣的環境中變得獨立，甚至還得學會去幫忙照顧其他兄弟姊妹，因此不是天生個性夠獨立自主，而是環境使然讓自己變得能一肩扛起大小事務。
於是我們終其一生都在符合別人的期待，讓自己努力變成社會要求的樣貌，當我有了孩子，我也開始擔憂與焦慮：他怎麼不能就好好的睡過夜？別人哄一下就好了為什麼他總是一直要、一直要？為什麼他不能像個「乖寶寶」一樣，讓其他人都能認同，我是個夠好的媽媽。 我們一直沒有機會好好傾聽自己——不是為了符合他人的期待，而是我真正需要的是什麼？
其實你需要的只是看見那個從小就匱乏的自己：原來我也需要有人拍拍我，給我一個擁抱，現在的我長大了，我可以給自己一個肯定的擁抱，我才能有更多愛給我的孩子，不管是秀秀、抱抱，還是充滿電後全心全意地陪著他玩。 我們的不安與焦慮，都會透過我們對待孩子以及與孩子的互動方式，不知不覺的傳給孩子，如果媽媽不能夠傾聽自己，就無法好好地傾聽孩子。
先回頭觀照自己的匱乏，每個母親都要先好好安頓自己，才有能力聽見孩子的需求：原來他不是嫌棄我這個母親無法安撫，而是需要我更貼近的安全感、原來不是指責我的陪伴不夠多，而是精力旺盛的寶寶想要跟媽媽有更直接的互動與強烈的回應。 請給予自己更多自信，看見這個孩子的亮點，並帶著孩子一起向外面的世界展現：我們還有很多美好的優點呀！
高需求寶寶的特質就在於其不輕易妥協、高堅持有主見、敏感而有洞察力，這往往也是邁向成功者的重要能力之一，如果照顧者能夠耐心引導，就會發現高需求的寶寶都相當聰明而不需要多餘的擔心；研究亦顯示，若這類型的寶寶在嬰兒或是孩童時期獲得了照顧者的情感支持、幫助其建立自主性格，這些孩子的學業和社交方面表現都是優於同齡的。(Stright, Gallagher, & Kelley, 2008)
當看見孩子的獨特性後，我們也該對孩子抱有合理的期待、適性發展，避免落入跟他人比較，或是將自己陷入社會對「乖寶寶」（還有「好媽媽」）的不合理要求中感到挫折。高需求寶寶不代表媽媽就是寵溺的、乏力的，那其實是另外一種呼喊愛的方式——期待與自己最愛的母親打造更加親密的親子關係。
參考資料：The High Need Baby Fact Sheet, The Fussy Baby Site, 2017
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