黃柏嘉 PoChia Huang 諮商心理師
「我們夫妻之間，變得越來越像家人！」、「並不是說我不愛他了，只是我們之間越來越沒有剛在一起的時候，那種臉紅心跳、怦然心動的感覺！」、「這代表我們感情已經變淡了嗎？我們應該如何找回那種愛的感覺！？」 我在做伴侶諮商的時候，經常聽到上述這一類的憂慮擔心， 原本關係當中那種怦然心動、臉紅心跳的感覺逐漸消散，取而代之的是某種平淡無奇、安心、自在的親密感。 很多夫妻會擔心這是否反應兩人之間的關係出了狀況，想要尋求改善的方法，我通常會跟他們介紹愛情通常會歷經以下三個階段…………
1.迷戀期： 總是想要跟對方膩在一起，只要待在對方的身邊，就會感覺興奮難耐、心跳加速、欣喜若狂、幸福洋溢….。 通常發生在兩人剛在一起的時候，通常會維持1年到3年左右。 此時兩人的快樂是本能的、隨性的、立即的， 驅動內心快樂感受的動力是身體內的內分泌系統，並不需要太多經營關係的能力與經驗。
2.依戀期： 這個時期的兩人，關係逐漸趨於穩定，雖然愛的感覺沒有關係初期那麼強烈， 但取而帶之的是某種「自在」、「安心」、「放鬆」，是一種深刻感到幸福的狀態。 從迷戀期走向依戀期，兩人的關係就像是從燦爛炫目的煙火，走向溫暖搖曳的爐火！ 以我個人為例，最能代表依戀感受的畫面， 就是我跟太太在婚前到峇里島度假，某天下午我倆坐在海灘旁的躺椅上， 我左手提著一罐啤酒，右手牽著她，兩人一起發呆看海的那一刻。 這個階段維持的時間沒有一定，短一點的可能只有幾個月；長一點的可以超過十年以上。 此時兩人若要持續驅動愛的感受，需要擁有經營關係的能力，也需要刻意為親密關係保留時間、精力的意願。 因此若是雙方沒有足夠的能力、也沒有刻意的投注心力經營關係， 在迷戀期意亂情迷的感覺衰退沒多久，就會迅速進入到第三個「關愛」的階段； 或者因為相愛的感覺沒有原本強烈，雙方選擇分手結束關係。
3.關愛期： 這時期就是俗稱的「老夫老妻」的階段， 兩人進入到一種像是家人或是伙伴的關係，彼此間建立起很好的默契，共同面對許多責任跟義務，也認同對方是自己最重要的人之一。 但是那種相愛的感覺變得越來越少， 跟對方相處也激起不了太多的火花，兩人就是平淡無奇的一起過著生活。 在親密關係當中，要維持住「相愛」的感覺，最重要關鍵在於， 如何有效延長「依戀」階段的時間，因為第一階段的「迷戀」是由內分泌系統驅動的，必然會隨著時間流逝而衰退， 但是第二階段的依戀則是透過經營關係的能力與意願來維持， 因此雙方可以透過學習新的互動方法，或是投入時間心力來持續維持下去。
但我在進行伴侶會談的過程中，發現有很多伴侶難以接受親密關係需要「學習」跟「刻意經營」這樣的觀點，因為他們沒有體認到，在「迷戀（愛到死去活來）」到「關愛（老夫老妻）」中間，
原來還存在著「依戀」的階段，這讓他們深信「愛」就是要像偶像劇男女主角那樣， 隨時隨地充滿激情、興奮、任何刻意的努力都會打破那種隨性浪漫的感覺； 若是那種迷戀的感覺逐漸衰退了，就覺得兩人可能並不適合，是否應該離開現在的關係，尋找更適合自己的真愛。
舉例來說，我常鼓勵個案無論在一起多久， 都需要「刻意」預留一些時間跟對方單獨約會/聊天/交流。 但常常會得到回應是，「心理師你開玩笑吧！我們光忙著孩子的事情時間都不夠用了！」、「每天在家裡都看到，隨時也都能聊天說話，幹嘛還需要大費周章的出門約會呢？」、「坦白說現在跟她獨處我還真不知道要跟她聊些什麼？」。
我常會提醒他們，每天日常的相處互動，並不能完全取代「刻意」安排的約會， 因為若要維持「愛」的感受，雙方會需要一段可以放下其他角色及任務，專心當對方情人的時間。
另一個我常被個案打槍的建議是，「性行為有時需要跟對方提前預約！」， 很多人難以接受這個觀點，因為他們對於性行為的想像還停留在迷戀的階段， 通常會給我的回應是： 「這種事情不是感覺來了想做就做嗎？」、「拿行事曆出來約這種事不是很蠢嗎？」、「事先約好這樣很掃興耶！」。
雖說「刻意」為了性行為預留時間好像有點奇怪，但是對很多忙於育兒的夫妻來說， 要等到「天時」、「地利」、「人和」都能絕妙搭配的時間點，機率其實就跟中樂透沒有什麼兩樣！能事先預留時間下來，其實可以確保雙方都能在「放鬆」與「投入」的狀態下發生關係， 而心理與身體的放鬆其實就是良好性關係的最好基礎。
除了刻意為孩子保留時間外！ 也預留一些時間給妳的伴侶吧 我都是直接開放GOOGLE行事曆隨便太太填的 是說她也都沒上來預約我的時間就是了
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