朱芯儀 Chu Jui-Yi 諮商心理師
好多人問我：「如果家人對未來悲觀、茫然，一直問：「疫情會持續多久?」 我怎麼回應可以讓他們比較有安全感呢?」
有時別人的焦慮好像幾句安慰就可以安撫的了，但有些焦慮卻好像怎麼回應也不是，你也有這樣的困擾嗎? 你可以試著這樣做：
●第一步 覺察自己，才有選擇的權力 你知道如果不先覺察自己，變成一齣鬧劇事小，還有可能變成悲劇嗎? 當他滿臉憂慮的低氣壓靠近，充滿茫然悲觀的言語襲向你的時候，你的心理有什麼情緒被勾動了呢?我們的內心小劇場可能是：
你在焦慮什麼？都已經跟你講過一百次了啊! 我覺得好挫折！ 反正你寧可相信那些謠言，也不聽我說的，我感到不被信任的傷心! 你怎麼又來了，一直重覆碎碎唸，我好厭煩! 你緊張我更緊張啊，讓我感到更慌張! 說什麼也沒用，我對你的焦慮感到很無力! 更何況是你在生活中本來就有著好多好多累積起來的情緒，如果就冒然回應他，猜忌、指責、不耐煩、生氣…都會參雜在你回應的話語裡，不但幫不了他，還很可能造成兩敗俱傷的慘況。
覺察，讓我們有了空間，可以去選擇你要對覺知到的這些怎麼做：
可能你選擇用語言好好說出他一再焦慮帶給你的壓力。 可能你選擇先不回應而只是聆聽。 可能你選擇先把自己的情緒放著來專心陪伴他。 可能你選擇先找個理由保持距離以策安全。
互動沒有標準答案，但你清醒的知道自己發生了什麼、你知道自己為什麼這麼做、你知道自己做出了選擇，你是你自己的主人，而不是被他的焦慮勾起內心衝動，身不由己的俘虜。
只有先關注自己，你才有可能真正專注在他身上。
●第二步：回應對方，答案在他身上 「解鈴還需繫鈴人」這道理我們都懂，這結又不是我打上的，能解開的只有他自己，我們卻常以為自己比他還懂，想要幫他解除他的焦慮，但其實，在這個充滿未知與不確定的年代，誰可以給什麼保証? 我們得承認自己的安撫只是安慰劑，化解自己心中焦慮的鑰匙只在他自己手上，而我們，只能從不斷的探問中引導他找到那把鑰匙。
聽到他們對未來可能會封城的焦慮，我們可以：
問：主要擔心的是什麼呢? 聆聽他的在意。
問：你怎麼覺得這件事會發生呢? 有可能不發生嗎? 看看他的資訊量與肯定度 。
問：如果真的發生你會怎麼辦? 引導他從抽象的恐懼中接納最壞狀況。
問：現在做什麼你會覺得比較安心呢? 引導他回到現實生活中的掌控感。
問：還需要什麼才會讓現在比較好過一些呢? 關心他生活各層面的需求。
我有一個目標，要在這疫情間每天關心身邊的人，長輩們的焦慮常常是最明顯的，因為他們本來的社交生活就是面對面泡茶、唱卡拉ok、跳舞，電話講十分鐘耳朵就痛，又不會新的通訊軟體，也沒有什麼youtube、podcast等滑手機的娛樂，生活真是變得一片空白，而且，學習這些新東西似乎非常困難。當我問到最後一題：「需要什麼才能幫助你比較好過些呢?」時，我發現他們真的很需要我們的幫助，除了能教他們學習一些很簡單的方法就可調適生活的科技以外，也可勾起他們原本對寫書法、種花養草、畫畫等等的興趣，而我也發現，焦慮有時更是一種求助，不知道要說什麼，只能用這樣的情緒留住你多陪伴他，如果你自我覺察後，覺得自己還可以繼續，就請多當當那雙耳朵吧! 但如果不可以，也請別壓迫自己，別讓他的焦慮把你也淹沒了!
記得，你永遠是自己的第一位，因為要照顧別人，你更需要好好保重自己，很多事做不到、做不好、做錯了，也還是請你允許和接納在這個時期也一樣手忙腳亂的自己哦! 祈願我們心安平安 !
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