陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師
「從我開始離家讀書的時候，我就為自己做了一個決定。」 「我要計算她從小養我花了多少錢，總有一天我會全部還給她。」 「我要一口氣放在她面前，然後我們之間就此一筆勾消！」
外表有著小女人氣質的婉柔，此時說著帶點賭氣卻又堅定認真的話語，眼眶裡頭濕濕的，但緊握著的雙拳，卻讓人感到不知該不該幫她擦去淚痕。
一直以來作為長女，婉柔總是習慣背負著父母的期待，是個學業不用擔心，還會幫忙照顧弟妹的好姊姊，然而這樣的犧牲奉獻，久而久之卻被視為理所當然，甚至當婉柔開始感到疲憊，想要拒絕的時候，就會被父母指責「怎麼會這麼愛計較」。
婉柔想起前幾年，某個連續假期被叫回中部老家，卻發現自己房間的東西全都被移到走廊上，只因為弟弟準備結婚了，父母竟在沒有告知婉柔的情形下，決定將她的房間改裝成新人房，婉柔不滿的抱怨：「所以叫我回來就為了要我打包搬出去嗎？」，卻引發母親的一哭二鬧三上吊，哭訴著孩子養這麼大，弟弟結婚也不肯幫忙，現在還計較著這間放著快10年沒回來睡幾次的老房間；被母親視為「愛計較」的風暴，一直延續到迎娶當天，當長輩們叫喊著「女生都過來幫忙倒茶上菜」時，婉柔一口氣壓不下去，回了一句：「所以男孩子都不用過來，在那邊滑手機翹二郎腿？」，媽媽立刻變得尖銳與抓狂的低吼到：「你現在是怎樣？養你這麼大現在反過來要咬我們了？養出這麼不孝的孩子真是丟盡我們家的臉！」
「孝順」本來就是是應該的？
真正壓垮婉柔的最後一根稻草，其實是自己結婚的時候，本來想跟男友兩個人迅速做決定，簡單儀式就解決的，未料母親竟在婚禮前一個月，才發現沒有十二禮跟聘金一事，抓狂的打來跟自己大吵一架，婉柔還記得母親憤怒地在電話另一頭發飆：「養你這沒大，難道我不能要嗎？你知不知道『孝順』這兩個字怎麼寫呀！」
氣到掛上電話的婉柔，其實內在很受傷，男友並非無法負擔聘金，然而母親的索討，卻讓自己彷彿只是兩家人拿來養大交換的家禽牛羊，加上「不孝」的罪名一扣，又讓自己變得惡劣、不知感恩，婉柔甚至開始懷疑自己：「我是不是真的很壞？」。
當被要求「孝順是應該」的時候，其實 子女的付出也同時被父母放在秤子裡衡量
「孝順」不應該被視為一種等價的交換，一來愛是無法秤重計價的，二來愛的交流也應是發自內心，而願意付出與給予的；一但成為被索討的要求，就讓人感到壓力與抗拒，這樣的親子關係常令孩子感到不安，害怕自己只要做得不夠多，不符合父母的期待，就 不值得被愛，而這一切都源自於父母讓孩子覺得「愛」其實是都是有條件的。
我沒有不孝順，但 我也想好好的被尊重與對待
「我只是想要公平，我也想要自己被重視地對待而已呀！」，婉柔挫敗的說；一想到總被說自己太過計較，就覺得心灰意冷，那是因為我從小就覺得不公平呀！為什麼對我的一切要求，我努力做到就是理所當然，當我不願意再順你意的時候，就變成我的愛計較與不孝呢？
婉柔的自責與自我質疑令人心疼，面對父母說著自己「不孝」的無助與乏力也讓人感到既熟悉又沮喪；回歸到我們內在最深處的脆弱，那個對於「無條件的愛」所衍生出匱乏的需求，其實是再多的「索討賠償」也無法彌補的，有的人想向父母追討 卻已來不及，有的人會 不自覺得在伴侶身上重演，甚至在有了孩子後，複製到自己與下一代的關係中，這些阻礙皆無法讓衝突中的雙方有所改變，唯有看見影響自己的家庭系統中，來自上一個世代父母的限制，並替親子間的糾結關係劃下界線，期許自己不要刻畫同樣的模式到未來的親密關係當中，我們才有機會，好好地找回那個值得被善待的自己。
最後，請記得： 一、照顧憤怒情緒背後，脆弱的自己：適時遠離暴風圈，安頓內在脆弱動盪的情緒，告訴自己：「我沒有做的不好，只是可能不是父母想要的而已」。
二、不為誰「犧牲」，而 為自己的真心付出：先做自己甘願的事，不為被誰肯定或要求，並且喜歡這樣的自己。
三、現在開始，我可以選擇重新做自己：我的價值不一定要被原生家庭所定義，重要的是我能否看見自己真正想要成為的模樣——請好好擁抱自己，站穩腳步再出發。
原文出自：臺北市社區心理衛生中心 女性成長專題文章
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