陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師
力勤是個凡事都會努力做到最好的女子，在同學眼中是個可靠的班代，在同事心中，她是不可或缺的全能萬事通，就連在家裡明明排行老三，但是全家上下，大至姊姊的婚禮結算禮金，小至家裡的水電費扣款，全都仰賴她的細心與精明，就連母親都曾忍不住的對親戚讚美：「雖然我們是單親家庭，但還好有力勤，不然我都不知道該怎麼辦了呢！」
然而在進入婚姻後，她開始遇到很深的挫折，她力求自己是個好妻子、好太太，卻發現有的時候，自己努力做這麼多，卻不盡然是別人想要的；想著先生辛苦，做便當之餘，還準備了蔬果盒叮囑要帶去公司，卻往往整盒原封不動帶回來，聽先生抱怨小姑老和男友吵架，自己便主動傳些心靈勵志的文章鼓勵對方，卻總被已讀不回，甚至要先生轉告自己「讓人好有壓力」。而在工作上，她也開始發現，自己老是插手幫忙這麼多，到頭來同事反而覺得責任就是歸自己所管，甚至還傳出力勤愛搶功勞，占盡各種資源的耳語，卻沒人看到她為了這些額外的業務，常常加班，晚上都還在回公司訊息。
力勤開始感到委屈，甚至有點埋怨： 「我做了這麼多，為什麼你們都看不到？」 「為什麼我老是拿熱臉貼冷屁股，還被嫌棄給人的壓力很大？」 「我是不是不被需要了？」
力勤坐在諮商室裡頭，顯得相當疲憊與無助，她覺得自己總是努力付出與嘗試，卻仍遭受許多的迴避與拒絕。她提到某天先生一直拖到晚上11點才進家門，自己坐在客廳轉著電視，一臉欲言又止的告訴他：「你不回來我都睡不著……」，先生立刻火氣上來：「你這個樣子好像我媽！」，轉身要進浴室前，他嘆了一口氣對力勤說：「其實公司冰箱很小，水果放不進去容易壞，我工作忙忘了吃又怕帶回家讓你傷心，但你準備越多，我反而壓力越大。」
我其實也不想這麼能幹——照顧人慣了，忘了自己最深的渴望也是被呵護照顧
害怕自己不再被需要，其實也表示長久以來我們習慣把自己的安全感，建立在別人身上，總是急於照顧別人，甚至到了他人不見得真的有需要，還得迫接受的程度，為了滿足自己「證明我有價值」的存在感，偏偏結果往往是自己做的滿腹委屈，別人又好有壓力，彼此都不開心。力勤從小生長於單親家庭，看著母親辛苦持家，家中孩子又多，於是個性使然讓她開始「妹代母職」，一躍而升變成家裡頭最有功能的角色，雖然幫助全家度過了最艱困的時期，卻也讓她不自覺得把這習慣帶到職場，以及自己的親密關係中，但先生畢竟不是自己的孩子，而是伴侶呀！當聽到先生說自己「好像媽媽」的那一刻，力勤才驚訝的發現——原來自己從未好好當過孩子，沒有享受過單純「被愛」，究竟是什麼感覺；只是，我也不想這樣能幹，我也想要被呵護，那麼該怎麼做才好？以下幾個問題，可以幫助我們自我整理：
1. 我的真實感受是什麼：誠實的面對與接納自己的負面感受，且告訴自己那不代表「我不好」；過度包裝自己的同時，我們也容易把別人的靠近給拒絕、推開。 2. 我的需求是什麼：允許自己擁有負面情緒，我們才能看見自己其實也會感到脆弱、受傷，我也想要「被關心」、「被照顧」。 3. 我能堅強但不須逞強：真正的堅強獨立，並非不求他人的委屈逞強，而是能夠坦率地表達與面對自己內在需求，且不害怕被拒絕而感到受傷，肯定自己「我也是個值得被愛的人」。
告訴自己：「能不能有的時候，好好做個享受被照顧的人就好？」
力勤發現，她其實很喜歡仰著頭，看著先生爬上爬下裝修電燈的模樣，還會一直告訴她，她根本聽不懂的電流原理；她也發現，當不急著google目的地在哪，擔心又錯過了哪個右轉路口時，先生反而很能自得的繼續開著車，然後炫耀般地告訴她，走這條小徑可以帶她多看好幾架飛機飛過——原來試著放下擔任全能的角色，夫妻兩人都變得更輕鬆、更自在。
你也和力勤一樣嗎？明明渴望被照顧，卻又自己全都攬起來獨自承擔，先別急著自責，回頭給自己一個拍拍，學會看見自己的需要，才有機會讓別人也能靠近自己，給我一個擁抱。
原文出自：臺北市社區心理衛生中心 女性成長專題文章
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