陳彥琪Jessica Chen諮商心理師
「以後你不要再送棗精給我啦，我真的吃不完，都要送同事了…」我鼓起勇氣告訴母親。
「什麼送同事？！你以為那花我很少錢？拿回來、拿回來！我的天哪！那很貴耶！你居然拿去送人！」母親就像機關槍，我根本還沒回話，就被炮轟得七葷八素。
「我之前跟弟弟買圍巾給妳，妳還不是自己拿回去專櫃退貨，我們想說早知如此就不要送！」情急之下我也跟著回嘴。
「我就不喜歡，妳怎麼這樣？我就用不到呀！」母親終於停了下來，轉而向我大聲抱怨。
「所以我也不需要棗精，妳有聽懂嗎？我、不、需、要！」兩個人大眼瞪小眼，對話嘎然而止。
我的母親是位古道熱腸、左鄰右舍人人稱道的大好人，偏偏對上女兒就能瞬間吵到不可開交。我想跟母親講道理，心一急就變成指責，母親也會開始怪我不知感激，糟蹋她的苦心。我不知不覺提高分貝吼叫，而母親耳朵彷彿關起來一般，什麼話都進不去。
愈親近的人，愈容易混淆「你的需要」或「我的想要」，這樣看似密不可分，卻又模糊不清的界線是衝突來源之一，你的拒絕就是在否定我這個人（有時只是對方不需要），你的轉送或退貨就是對我的心意不珍惜（其實會擔心對方傷心），事事都無法區分你我而彼此干涉太多，分不清是你的壞心情還是我的糟脾氣。一吵架兩個人的負向情緒就互相拉扯對方，越吵兩人就愈不好，忽略彼此的心其實需要劃分各自的獨立空間---先看清自己被踩到的地雷是什麼，才有機會聽見對方心裡的聲音；其實你的生氣指責不代表我的不好，而我的受傷難過也須為自己負責，不應期待由你來代罪償還。
「妳可以不要在路邊攤買衣服了嗎，誰知道是不是黑心貨！」除了擔心地攤品質不好外，我也覺得母親很丟臉而忍不住叨念她。
「這都是名牌換季有瑕疵而已，很高級好不好，我還可以改，妳才是不要亂買，妳以為錢很好賺嗎？」母親氣不過直跳腳，她更看不慣我愛網拍，還得幫我收貨。
有時我試圖改變母親，自己反而更挫折。
不知道是自己長大後看事情角度已改變，還是老人家有著奇怪過時的觀念讓我總是看不順眼，我常指正母親她的錯誤在哪，或是跟她的價值觀辯論，最後總落得指著鼻子互罵、兩敗俱傷，明明都是些芝麻綠豆大的小事，卻爭得兩人臉紅脖子粗、拉不下臉來和解。
在「斷捨離」系列書籍很紅的那陣子，我跟弟弟在家拼命丟東丟西，並嫌棄母親愛囤積，我們甚至大吵一架，母親還把扔掉的東西撿回來。書裡不斷告誡：千萬別幫別人丟東西，「為你好」不成反而容易引起反彈與抗拒。我們忍住衝動，只丟掉自己的東西，後來媽媽看到竟然也自發地開始丟棄與整理。
「現在開始面對自己更深層的內在，周遭的人一定會察覺這樣的改變。」《斷捨離，山下英子》
其實改變也是如此，自己的態度不同了，對方自然而然就會跟著變，只是面對愈親近的人，我們愈難忍受地想要對他指手畫腳「講清楚說明白」，試圖診斷、批判對方，認為明明都是對方有問題，對方要先改變呀！利刃般的話語拋出去後就收不回來，弄得彼此沒有台階可下。我才終於恍然大悟，難怪母親想把耳朵關起來！
母女關係總是最糾結的，而彷彿是要給自己考驗一般，我也有了女兒、成為人母，於是我開始慢慢練習，讓我跟我的母親／女兒，都能保有完整的自己，我不過度解讀你對我的情緒，並提醒自己不理所當然的期待你來滿足我的需求。健康的心理界限，不是指不互相往來，而是彼此有愛與信任，並能明白「你是你」、「我是我」。
撰文者：陳彥琪Jessica Chen諮商心理師
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